Sexologa!! jajaja

Jelouu my little ones!!! ya se que aveces me tardo mucho en publicar pero esq soy una mujer con multiples ocupaciones como tratar de dominar al mundo y poder estrenar un par de zapatos nuevos cada dia!! jajaja
However les dejo una entrada muy graciosaaa!!!

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de lectores:
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecete con un amante..
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

JAJAJA enjoy!!!
You know you love me !! XOXO

15 Razones para salir con una bailarina!!

Holaaa a todos!!, ahora va la mia!! si corazon no solo tu tienes buenas razones para salir con un medico, yo tengo 15 buenas razones para salir con una bailarina, jaja espero les guste.

15. Hemos dominado las cinco posiciones a la perfección.
14. Tenemos rotación de la cadera perfecta.
13. Estamos acostumbrados a ponernos de rodillas y rodar por el suelo.
12. Tenemos una excelente resistencia - se puede seguir por horas, incluso cuando te duele.
11. Tenemos muy buen ritmo.
10. Estamos acostumbradas a estar en cantidades mínimas de prendas de vestir.
9. ¿Puede usted decir piernas bonitas?
8. Nuestros movimientos están siempre perfectamente coreografiados.
7. Hacemos de todo frente a los espejos.
6. No somos tan delicadas y fragiles como parecemos
5. Somos perfeccionistas: vamos a seguir hasta que lo consigamos.
4. Después de un descanso rápido, estamos listos para empezar otra vez.
3. A veces, lo llevamos a cabo varias veces al día. ;)
2. No nos importa ponernos sudorosas y calientes.
1. Una sola palabra: flexibilidad.

Sabes q eres bailarin(a) cuando:

* El ser corregido no se considera un insulto
* Usted se dobla y estira en cualquier dirección con alegría y su madre se pregunta de dónde le salió mal.
* Uno aprende sacar luz de un error en el escenario.
* Los leotardos y medias se vuelven más cómodos que la ropa.
* Usted de repente tiene la necesidad de hacer reverencia en vez de decir gracias
* Cambiar de vestuario en las piernas de un teatro en un minuto te parece muy fácil.
* Usted es capaz de desatar y atar un zapato de punta plana en 45 segundos
* Bailar con ampollas se convierte en la norma.
* Usted se convierte en un maestro en el campo del cuidado de los pies.
* Estás parado en cualquier fila con los pies colocados en cuarta posición
* Se queda dormido en Split porque "es una posición tan cómoda!" jajajaja
* Usted se preocupan más por tener agua que alimentos
* Se pregunta por qué una persona normal va a tocar sus pies y no puede pasar de las rodillas, sin quejarse.
* Usted va a coger algo del suelo y no hay necesidad de doblar las rodillas ;)
* Se olvida de cómo contar después del 8.
* Crees que la mejor cura para un esguince de tobillo es bailar como si nada.
* Usted encontrará que las cosas extrañas, como la cinta adhesiva y toallas de papel son más útiles que los curitas.
* El salón de ensayos se convierte en su segunda casa.
* Su habitación está limpia como resultado de no estar en ella.
* Su maleta es una pocilga, como resultado de llevarla a todos lados
* Deportes potencialmente peligrosos están fuera de los límites hasta después de la temporada de presentaciones
* Karate es un no-no, porque le resulta difícil a patear con los pies flexionados y la cadera desigual.
* No está seguro si el espejo se ha convertido en su amigo o su enemigo.
* Utiliza largos pasillos para prácticar los jetés
* Cuando alguien le pide que gire usted pregunta “un an de dans o an dehors?"
* Cuando ve el Lago de los Cisnes o Don Quijote cuanta si realmente hace los 32 fouettes.
* Utiliza cada barra que ve para estirarse.
* Cualquier habitación grande y vacía (como un gimnasio, por ejemplo) es un estudio y se pone a bailar por toooda ella.
* Usted se emociona de que su nueva casa tiene pisos de madera, se puede practicar!!!.
* Usted no rodea los charcos, salta sobre ellos con gracia!
* Cuando estás de pie ahí hablando con tus amigos, tus pies están automáticamente en una posición de ballet.
* Su colección de zapatos de baile excede su colección de zapatos de calle.
* Usted camina con las piernas rotadas hacia afuera.
* Mientras está viendo un espectáculo, usted mira los pies!
* Te agachas,y tus piernas pueden abrir 180 grados!!
* Una malla nueva le hace el día.
* Baila por la calle y la gente en los coches te ve gracioso
* Usted critica todas las muñecas de ballet y cree q es muy estupido como sus cintas llegan hasta las rodillas.
* La música clásica te hace querer bailar.
* Sabes que hacer splits no es una manera de determinar si usted es un buen bailarín o no.
*Cuando hablas por teléfono bailas.
* Los muebles en tu habitación están acomodados de manera que tengas espacio para bailar.
*Cada pared o estantería de tu habitación tiene algo relacionado con la danza en ella.
*Cuando las articulaciones te truenan en la escuela o el trabajo la gente inmediatamente te voltea a ver y tu te preguntas"¿Por qué todos me miran?"
*Haces spot cuando giras en la silla de la computadora.
* Usted puede manejar la clase de baile todos los días y todo su trabajo escolar, pero siempre está demasiado cansado para limpiar su habitación.
* Al agacharse y poner la cabeza entre las rodillas sus amigos se quedan mudos
* Usted camina alrededor del centro comercial y se pone a revisar su postura en los escaparates.
* Danza de alguna manera surge siempre en la conversación.
* Mientras está viendo un espectáculo, se sorprende inconscientemente, imitando los movimientos de la bailarina con la cabeza
* Ustedes se ríen de un no-bailarina cuando dicen que sus pies heridos.
* Usted ve un borde alto, como una estantería y no puede resistirse a poner el pie en ella
* Rara vez se ve su propio cabello suelto
* Usted compra algo sólo porque dice "baile" en ella.
* Usted está enfermo y de todos modos va a clase y se la pasa repitiendo, " los profesionales bailan enfermos..." una y otra vez en su cabeza.

JAJAJA espero les guste a mi me encanto, y si algunos son muuuy ciertaaas!!

You know you love me!! XOXO

Ballet Folklorico de México :D

JELOOOUU!!!
Pues el domingo pasado fui a ver a este ballet, y la verdad es que me gusto bastante, que buena compañia, no puedo dejar de mencionar que es mucho show, pero un buen show, los vestuarios son impresionantes y las coreografias un poco mas; claro no todo puede ser perfecto, pero fueron cosillas pero como soy bien criticona , las dire no es por que sea perra solo soy justa! muuuajajaja, como cuando se les atoraban los vestidos en los pies con los encajes de las faldas, habia uno q movia su cabeza demasiado para mi gusto asi como los perritos chihuahueños para los coches!! jaja, hay unos bailarines en general los hombres sus zapateados son perfectos , trate de encontrar falla en ellos pero la verdad es q no la hubo, la musica en vivo BUUUUEEENOOO!! genial la verdad es q viste mucho, le da muchisima mas calidad a los cuadros hasta te dan ganas de pararte a bailar!!, claro tooodos se ven suuuper chacaales , pero ellos juuuuran jajaja, los cabezones el q sale de mujer bueno soñaaado con su vestido de jarocha, pero esa parte del carnaval a la gente le gusta bastante, porlomenos a al señora de a lado le provocaba bailar!! jajaja; y despues hay unas bailarinas q son muy delagad bueno todas en general tienen cuerpos muy bonitos, pero habia una en especial (que por cierto perdio su pañuelo en la parte del toro rabon) que sentia q se romperia en cualquier momento!!! era suuuumamente delgada me daba miedo!!!. El danzon maravillotzooo aunque me salto una duda , algunos de los hombres traian unas sandalias que parecian de mujer jaja supongo q a ellos no les molestaria!
El venadooooo woooooowwww increible no solo tecnicamente, toda la interpretacioon fue fabulosa me encanto, casi lloro cuando muere!! , y buenoo cuando salen vestidos de charros!!! se ven muuuy bien lastima que sean todos taaan gays!!! jajaja pero bueno !, la verdad es q esta muy padre y si lo recomiendo , el costo se me hace un poquis caro pero me parece q si llevan su credencial de elector les cobran 50% menos y eso ya es bastante , y creo q estaran bailando el 15 en el zocalo, asi q si no quieren gastar vayan a verlos ahi, a mi en lo personal me gusto bastante y creo q son muy bueno todos, claros unos mas que otros.
y tu mi amortz te ves maravilloso!!! estoy mucho muy orgullosa de ser tu amiga! y poder decir SI MI AMIGO BAILA CON EL BALLET DE AMALIA HERNANDEZ!! espero poder bailar contigo de nuevo y no solo en las funciones de la escuela si no dando funciones contigo en el ballet!.

Los quieroooo!!!! XOXO

¿Te enamoraste de un pendejo?

Te la crees y te dices este es el bueno!!!!! Y qué haces??? Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, Y si te agarran ganas de orinar, te las aguantas... Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... Y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja.... Y te pones perfume todo el día….. Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista......por que: tú SABES que está por llamar!!!!!! .... Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!! Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante.......Y sudas….. Y cada vez que crees que se movio, se te para el corazón!!!!!!...... Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja......Y sigues esperando porque no es él....... Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores,
Arrodillado.. No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!.. Y llegas.. Pero está el portero.. que te dice que no llegó ni la revista de megacable..

Y como todavía no llamó.. Qué haces??!!!LO LLAMAS!!! Pero no te contesta.. Y TODAVIA NO TE CONFORMAS Le mandas un mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee.. Y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito!!! Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad.. Tan buena tú.. Seguro te mando un mail!! Y que haces???

Prendes la computadora contenta. Segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo..Pero ningún mensaje nuevo!Ni siquiera una cadena donde te condena con la maldición gitana si no la reenvias a 1300 personas en menos de 3 segundos.. Ni el de la niña que lleva como 10 años enferma de Cancer y nadie le hace caso. Y te enojas, Mas bien.. Te encabronas!Revientas!!..EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela.. Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!! Y que haces?? Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos.. Y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la bola de pendejos de antes..

Y que haces?? Le echas todas las maldiciones que te sepas, Quieres que se haga mierda contra un puente. Y dices: a este no le contesto nunca!! Se va a arrepentir toda su vida!!.. Y suena el teléfono.. (o t manda un mensaje) Y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana..Titilando en tu pantallita!!.. Y que haces?? CHINGAOOOOO!!

Pss le contestas!! AHUEVO...

ESTAS LOCA!!
MASOQUISTA?!!
Sabes lo que te va a pasar??
Te va a decir:

Que estuvo ocupado...
Que se reunió con unos amigos de la universidad
Que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde
Que estaba ensayando
Que tenia parcial
Que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo
Que se le acabo la batería
Que lo apago un rato
Que no tenía señal
Que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!
O mejor aun, que ha cambiado y no se dio cuenta q se esta alejando de ti jajaja...
Y claaarooo!! LE VAS A CREER!!.. Sabes por qué???? POR PENDEJAA!! Y lo peor es que te va a invitar a salir..Y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el @#&*!!...Y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque 'no tiene gasolina') Y te vas para tu casa.. De donde nunca debiste haber salido!!

Y que haces?? prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien.. Y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaargoo!!!!!!!!

Hazme caso amiga.. No esperes a que te llame ese pendejo!!Llama TU a otro PENDEJO!! Agarra tu banco suplente y ármate un partido de reserva!! Y deja que te busquen, Que festejen sus goles, Pero mandalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza.. Llama a tus amigas y sal a bailar. Quién chingados dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti??

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR TI...

Muchos otros que seran tan, igual o mas pendejos que el otro pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de pendejetes y que por ninguno de ellos debes de sufrir!!

CAPTASTE EL MENSAJE??????

jajajaaj ya se esta como muy ardilloso pero supongo q muchas nos ha pasado , pero no se preocupen cuando menos lo imaginen en donde menos lo esperen y con quien menos lo piensen talvez encontraran a alguno q no sea un pendejo!!!

You know you love me!!! XOXO

MUJER EXQUISITO MANJAR!!

BIENVENIDA! EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA… (por Gabriel García Márquez)

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE… UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así…
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...!
¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa!...

-Gabriel Garcia Marquez

Espero les guste, yo lo lei y me encanto!! yo si soy un manjar exquisito!!!!

XOXO

Dietaaa!

Hola a todos , ya se ya se prometo escribirss mas seguido, la verdad esq hay dias q llego y despues de estar 8 horas sentada frente una computadora , lo ultimo que quiero es llegar a mi casa y pasar otras 6 horas frente a otra!!! pero bueno hare un esfuerzoooo, asi que hoy que estoy en mi casita y despues de pintarme el cabello ;) decidi mmmm pondre una nueva entrada!!! pero despues me dio hambreee y dije mm uqe comere y entonces que se me antojan una quecasss pero de masa azuul jajajaja son laaa neta tienen que aceptarlo!!, pero bueno entonces fui a comermelas y despues dije mmmm que rico es comeeer la verdad es maravilloso!!! Yo en lo particular oodio hacer dietas , es una de las cosas que mas odio , me pongo de malas me da sueño y me siento mal!!! asi que les dejo el diario de una mujer a dieta si se sienten conectados, no se sientan mal no estan sol@s jajajajaja

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA

Querido Diario; Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
+++ Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...
+++ Segundo día de dieta. Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
+++ Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
+++ Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto . Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
+++Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las 'dietas engordan comer adelgaza' y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré el foco.
+++Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
+++Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto . Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El puto doctor me dijo que 'es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...'. Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
+++Octavo día de dieta.Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
+++Noveno día de dieta.Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa...' . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
+++Décimo dia de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
+++Décimo primer dia de dieta.Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
+++Décimo segundo día de dieta. Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.
+++Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. la cabrona no se mueve! (maldita) No perdí un chingado gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
+++Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.
+++Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
+++Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
+++Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....

Otro pozolito comadre? a la chingada la dieta, al fin tengo otras cualidades!!!

POR PRESUMIDOS!!!

JELOU JELOU!!
Aqui de regreso!! despues de muuucho tiempo pero me staba dando unas vacaciones de ..... todo jajajajajaj saben q los quiero!!!!!
Les dejo con esto para q se rian un rato!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa, estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y ahora es el presidente. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 km ...
El segundo dice:
- Que bárbaro! Mi hijo también es un orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes, estudió para Piloto Comercial, fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700...
El tercero dice:
- Felicidades!!! Mi hijo también es mi orgullo y es muy rico, estudió ingeniería, abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo: le construyó una casa de 1.000 m2 , especialmente para él...
Los tres se felicitan mutuamente.El amigo que había ido al baño, llegó y preguntó:
- ¿Que pasa porque están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.y el tuyo ¿que hace?
- Mi hijo es gay, y se gana la vida bailando como stripper en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Que!!!!! Que decepción debes sentirte horrible!!!
Y él dijo:
- Para nada!Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte……….!!!!Su cumpleaños fue el otro día y recibió:
- Una casa de 1.000 m2
- Un Boeing 737 - 700
- Un Mercedes Kompressor 0 kmTodo, regalo de sus tres novios!!!

MUAJAJAJAJAJA You know you love me! XOXO

10 PALABRAS (PELIGROSAS) QUE LAS MUJERES UTILIZAN

Bueno esta entrada es igual de educativa q la de las frases! jajajaja asi q tomen nota!!

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pobre pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero…
b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA, "ADELANTE, HAZLO" o NO, NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) COMO QUIERAS, HAZ LO QUE QUIERAS: Esta es posiblemente la mas escuchada, y simplemente significa HAZ LO QUE QUIERAS (pero lo pagaras muuuuuuuy caro).

Asi que ya saben que hacer o como responder a cada una de las palabras antes mencionadas!, Estas entradas son para instruirlos y q les vaya mejor jajaja.
XOXO

21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES AMAR A UN MÉDICO

Jelou !!! ya se hace mucho que no escribia, pero es q ya retorne a la escuela lo cual me hace inmensamente feliz!!! entonces se podra imaginar q llego como trapo a mi casa y lo ultimo q kiero es sentarme frente a mi computadora! pero bueno aqui esta mi nueva entrada la cual es muuucho muy divertida :D

21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES AMAR A UN MÉDICO
He aquí las razones!! 


1. EL ESTETOSCOPIO ES SEXY 

2. PUEDES DARTE EL LUJO DE 'EXTRAÑARLOS' PORQUE SIEMPRE ESTÁN TRABAJANDO
3. TIENES CONSULTA MÉDICA GRATIS A TODA HORA 

4. TE AHORRAN LA VERGUENZA DE IR AL MEDICO CON UNA INFECCIÓN URINARIA!! =)
5. SON LISTOS!! 

6. SABEN BIEN DE ANATOMÍA (SABEN QUE TRABAJAR Y DÓNDE)
7. SON PERSONAS PESO PESADO EN LAS FIESTAS DE FIN DE SEMANA! 

8. JUGUEMOS AL DOCTOR!! 

9. SON ENTRENADOS EN LA ESCUELA DE MEDICINA PARA ESCUCHAR BIEN! 

10. SABEN COMO TE SIENTES, O FINGEN SABERLO POR LO MENOS
11 TIENEN UNA NUEVA HISTORIA EXTRAÑA PARA CONTAR SIEMPRE. 

12 TE OFRECEN UN PAÑUELO DE PAPEL CUANDO TIENES GANAS DE LLORAR (ES UN REFLEJO) 

13. PUEDEN QUEDARSE LEVANTADOS TODA LA NOCHE SI TU QUIERES.
14. PUEDEN GUIARTE EN EL GIMNASIO. 

15. DINERO!!! (AUNQUE TRABAJAN PARA ESO MUCHAS HORAS) 

16. MUESTRAS MÉDICAS GRATIS!! 

17. SON IMPOSIBLES DE ASOMBRAR!!! 

18. SABEN QUE QUIERES ESCUCHAR Y TE LO DICEN!! 

19.SIEMPRE TRATAN DE VESTIRSE BONITO 

20. SON ENTRENADOS EN DIVULGAR MALAS NOTICIAS DE UNA MANERA BONITA. 

21. VIAJES GRATIS A EUROPA, CANCÚN, O ALGÚN SITIO PARADISÍACO A ALGÚN CONGRESO!! 


USTED ES DOCTOR SI: 


1. USTED SE DESPIERTA A LAS 6 A.M. EN UN FIN DE SEMANA AUNQUE NO TIENE TRABAJO. 

2. UN SONIDO DE UNA FURGONETA QUE DA MARCHA ATRÁS CON UNA SEÑAL SONORA LO HACE BUSCAR UN NÚMERO DE TELÉFONO.
3. LA FAMILIA DE SU NOVIO O NOVIA LO TRATA MUY BIEN POR SER MEDICO!! 

4. USTED SIENTE QUE ALGO ANDA MAL SI NO TIENE UN EXAMEN EN LOS SIGUIENTES 10 DÍAS. 

4.1 NO PUEDE RELAJARSE 

5. PUEDE LEERSE UN LIBRO 300 PÁGINAS EN UN DÍA 

6. ESTA SEXUALMENTE CARGADO POR ALGUNA RAZÓN QUE USTED NO PUEDE DETERMINAR CON PRECISIÓN!! 

7. MIRA DR HOUSE, GREY'S ANATOMY, ER Y SE RIE DE USTED MISMO. 

8. USE LA FRASE 'SOY MÉDICO' PARA EVITAR ALGO O LIBRARSE DE ALGUNA MULTA! 

9. USTED ES SIEMPRE GRADUAL. 

11. ESCRIBE MÁS DE MIL PALABRAS AL DÍA. 

12 NO TIENE PRIVACIDAD. 

13. MIRA A UNA PERSONA DESNUDA EN LA PLAYA Y LA PRIMERA COSA QUE NOTA ES SU CICATRIZ DE APENDICECTOMÍA. 

14. PIENSA QUE TIENE UNA ENFERMEDAD SOBRE LA CUAL USTED ESTÁ ESTUDIANDO.
15. SI LAS PERSONAS LO LLAMAN DOCTOR. 

17. SIEMPRE LLEVA PLUMA O LAPICERO INCLUSO SI ESTA DE PARRANDA. 

18. SE LE OLVIDA CORTARSE EL PELO. 

19. ENFERMERA CANULA POR FAVOR!! 

20. ES ESPERADO EN DOS LUGARES AL MISMO TIEMPO. 

21. ESPERAN QUE SEPA DE TODO. 

22. ES LLAMADO EN MEDIO DE LA NOCHE A FIRMAR UNA FORMULA.
23. ES ARRASTRADO AL FINAL DEL MUNDO PARA HABLAR A ALGUIEN. 

24. ESPERAN QUE SONRÍA TODOS LOS DÍAS. 

25. NO COMPRENDE A QUE SE REFIEREN LAS PERSONAS CUANDO HABLAN DEL 'OLOR DEL HOSPITAL' 

26. PUEDE VER LOS INTESTINOS DE ALGUIEN Y PENSAR EN LA COMIDA. 

27. SI USTED NO PUEDE RECORDAR QUE DESAYUNó AYER, PERO LE TOCA ARREGLÁRSELAS PARA RECORDAR LOS RESULTADOS DE SANGRE DE CADA PACIENTE A QUIEN USTED TIENE. 

29. ESTA PENSANDO EN EL PRÓXIMO TRABAJO SIEMPRE. 

30. ESTA LEYENDO ESTA ORACIÓN!!! 

31. SUS VECINOS GOLPEAN SU PUERTA A TODA HORA PARA PREGUNTAR ALGO ACERCA DE SU SALUD! 

32. USTED PIENSA QUE EL VERDE ES UN COLOR EXCELENTE PARA LA ROPA. 

33. SI LEYO LOS ANTERIORES PUNTOS Y NO SE PUSO A LLORAR.¡... SI UD ES UN DOCTOR! SI ERES NOVIA/O DE UN MEDICO, QUE SUERTE TIENES! SI NO... QUE ESTAS ESPERANDO!! =)

Pues ahi esta, no es maravillosa? jajajajaja bueno Los quierooo!!!! Comenten!! XOXO

P.D. Si esta entrada es para ti q me haces tan feliz :D

MMMMMMMMM

Jelou!!! aprovechando q estoy encerrada en mi casa por el bicho del puerco influenciado ¬¬ me puse a pensar jajaja si , aveces lo hago mas profundamente y dejando mi mente maquiavelica a un lado!! ]:)

Bueno solo para distraerlos un poco y porque el dia de hoy fue como de pelicula americana donde tooodo pasa en Estados Unidos ahora tooooodo pasa en México wuuuju!!!! porfiiin les ganamos en algo!!! No todo pasa en su pais !!!(moviendo la cabeza proq estooooy taaa molesta q llevo 5 horas haciendo este movimiento) Hoy temblo como muchos se dieron cuenta otros talves no pero yo que estoy en el MALDITO PISO 15!!! lo senti bastanteeee, me senti como creda!!! (entre cruda y peda) y que nos bajaaaan por las escaleraaaas Gracias a Santa Luisa de la Joteria q hoy no llevaba el taconsissismo porq hubiera perdido el glamourtz!!! Por eso Odio a los hombres !!!¬¬ bueno no los odio pero ellos nunca van en taconesss!!! ni sufren lo q nosotras sufrimos maquillandonos (a menos de q sean vestidas),pero bueno ser mujertz es super divertidisimo jajajajaja no la verdad es q es agradable, a q viene todo esto ? a las diferentes maneras de batear a un hombre porq aaaa como pueden ser castrosos!!! vean aqui unos ejemplos:

El: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero y te vayas.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿De verdad? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Si y aunque usted no lo crea!! Si me ha tocado escuchar esas frases ¬¬ jajajaja O siempre pueden aplicar la maravillosa frase contra la lindura toxica "YO CREO QUE NO"
Bueno me despido recordandoles q se pongan tapahocicos, se laven als manos con alcohol y despues se prendan un cerillo para asegurarnos q se mueran todos los bichos, tomen Vitamina C hasta q su sudor tenga sabor a jugo de naranja, Cuidenseeee!!! XOXO

Verdades sorprendentes e incomodas!!

Si alguna vez les ha dicho algo de ustedes q les sorprende q se los digan aun cuando saben q es cierto inconcientemente? y se quedan asi O_O y se rien, de nervios obviamente!!! y si estan comiendo o bebiendo algo se atragantan!! si a mi me paso eso hoy, q C mi amooortz me dijo algo shockeante!!! me quede como pepa de pinguina! HELADA Y HASTA EL PISO!! si lo mas gracioso(para ella) es q lo dice sin dolo, porq le ha dado mucho por hacer ese tipo de comentarios acertados, si no solo me ha tocado a mi !! verdad chicos ???.
Si hoy cuando yo muuuy inocentemente le dije porq tu tienes dos ...... lipsticks y yo no tengo ni uno solo? ella muuuuy acertadamente me dijo .......Ay yo no te dijo ¿Porque a ti nunca te falta con que.........polvearte y a mi si? yo hice Plop como condorito!!! si señoras y señores asi lo dijo!!!! claro lo escribi metaforicamente porq sus palabras son mas fuertes jajajaja pero supongo q entenderan y si no pues bueno C y Sara esta entrada sera un chiste local!

Bueno supongo q siiiempre habra alguien q nos diga nuestras verdades por mas incomodas q sean! por eso cuiden a esas personas q les digan las cosas incomodas pero verdaderas y no sean nenas y lo tomen mal digo como le diria a Zergay "si no fueras mi amiga te diria q ese wey sabe exactamente lo que quiere!!!" (jajajaja), porq la gente muchas veces no te dice las cosas como son y por eso el mundo esta lleno de pendeeeee............. y odio a la gente estupida !

Como sea, solo queria externar un momento gracioso de el dia de hoy ya q no paso nada mas intersante ni se me ocurrio nada mas , ya q mi cerebro quedo atrofiado gracias a que vi la pelicula de Dragon Ball Evolucion y es neeeefaaaasta bueno supongo q a los fanseseses de dragon ball les gustara aunque bueno recortaron la serie de aaaños en una hora y media, lo unico q meeeedio vale la pena es Goku pero como sale como una dama recatada jaaamas mostro ni un pequeño pedacito de piel ni de su pie!!! por lo menos me rei de lo mala q es! y de lo emocionados q se ponen los niños y no pague ni un centavo!

Me despido con un breviario cultural:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...' expone la maestra a sus alumnos.
'A ver, Benjamin, ¿qué entendiste?' La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...¡Muy bien, Benjamin!. Tú Israel? 'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, seríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.'Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jonas? ''Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

jajajaja los nombres no son naaaada personaaal!!! Los amo chicos!!!
XOXO

POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

Jelou a todos en la entrada de hoy les revelare el gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''. Finalmente es tu turno!!!y , llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdón ehh me voy a adelantar, que pena!!Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fétidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahí traes, yla mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...(Verdad Tina?) Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenándote el pescuezo!!. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rápidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorbe y te mojas toda la mano; o sea que valió Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con una sola mano. Por ahí oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahí tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!! Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriéndote... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????). ...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malabares con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuérdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Norteadme para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu novio (esposo o lo q sea!! jaja) que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el IDIOTA. 'Había mucha cola' te limitas a decir¬¬. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad. ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... Ya loshombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡IDIOTAS!!!

Los kierooo!!! a unos mas q a otros pero aun asi!!! jajajaja XOXO

Pendejadas que hacemos cuando tenemos miedo

Jelou , si pasan muchos dias sin q escriba tengo q hacer de esto un habito porq veo mi blog contra el de Sarita y me siento mal jaja bueno esta entrada esta muy buena me rei por horas despues de q me lleve un susto porq como pues estoy sola se escucho algo raro y dije O_o Oh por dios!! y despues me dije CALMATE MARIANA NO SEAS MARICONA!! y no era nada solo era la señora q vive hasta abajo lavando trastes o algo asi! pero si supongo q todos hemos hecho alguna de estas tonterias cuando nos da miedo! Enjoy!

*Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que
haces???
a) Te tapas con la sábana Muy Bien!!
Bravo!! Qué chingados es eso?Acaso la sabana es antibalas? Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?
b) Te da por mirar debajo de la cama Suponiendo que haya un asesino debajo d la cama, para que chingados te asomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajode la cama, que le vas a decir? “Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pasele, gusta algo de tomar?"
c) Revisas el closet A ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a meter un cabron ahi adentro?
d) Te haces el dormido Genial!!Que inteligencia!!Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir: "Madres, esta dormido, mejor regreso mañana"Y q hasta te va a tapar bien?
e) Te levantasen calzones Y ahi vas de idiota iluso a preguntar: "Hay alguien ahi?” Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, solo puede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste,Y que haces?En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.

2° Vas caminando por la calle en la noche de pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar. a) Te cambias de banqueta Seguro que si es un delincuente, pensara: Chingado, otro cabron que se ha cruzado la calle, ahora no podre robarle, que nochecita llevo 'Pero...por que hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a los que están en su banqueta?"

3° No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. a) Cuando nos van a poner una inyeccion Que hacemos?Ponemos el culo tan duro como el acero que laaguja rebota. Sabemos que nos va a doler mas, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto De atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente se detuviera!!
c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony,
Te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas? se congelan y tu ahi vas de pendejo a repetir en tu mente: 'Calma perrito, calma' Como si el pinche perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!

Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos despues..... o no ??

JAJAJAJA despues de sacarme casi los ojos para poder poner una nueva entrada , lo logre despues de millones de años de no escribir nada pero a falta de trabajo y exceso de tiempo escribire mas por aqui, mmmmm ok ahora no se q escribir tanto tiempo esperando este momento para nada! ¬¬ bueno me he dado cuenta de q me dan flojera las cosas electronicas a menos de q me interese mucho le investigo si no facilmente pregunto, pero es de esas veces q preguntas y dejas q alguien mas lo haga por ti jajajaja bueno asi soy yo jajaja pero bueno me ire por q se me esra secando el cerebro y los ojos porq no encuentro mis lentes, pondre algunas estupideces continuamente este blog sera para eso, tooonterias sin sentido no como Cel que pone sobre peliculas (muy interesante) o Sarix que escribe sobre poperias y su Majestad Perez muuuy buenoo!!! o Jonas q bueno su blog tambien es como de puro ocio jaja Los kieroo!!! bueno mmm es es muy general, bueno ya saben a quienes quiero ja! XOXO