Dietaaa!

Hola a todos , ya se ya se prometo escribirss mas seguido, la verdad esq hay dias q llego y despues de estar 8 horas sentada frente una computadora , lo ultimo que quiero es llegar a mi casa y pasar otras 6 horas frente a otra!!! pero bueno hare un esfuerzoooo, asi que hoy que estoy en mi casita y despues de pintarme el cabello ;) decidi mmmm pondre una nueva entrada!!! pero despues me dio hambreee y dije mm uqe comere y entonces que se me antojan una quecasss pero de masa azuul jajajaja son laaa neta tienen que aceptarlo!!, pero bueno entonces fui a comermelas y despues dije mmmm que rico es comeeer la verdad es maravilloso!!! Yo en lo particular oodio hacer dietas , es una de las cosas que mas odio , me pongo de malas me da sueño y me siento mal!!! asi que les dejo el diario de una mujer a dieta si se sienten conectados, no se sientan mal no estan sol@s jajajajaja

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA

Querido Diario; Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
+++ Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...
+++ Segundo día de dieta. Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
+++ Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
+++ Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto . Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
+++Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las 'dietas engordan comer adelgaza' y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré el foco.
+++Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
+++Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto . Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El puto doctor me dijo que 'es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...'. Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
+++Octavo día de dieta.Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
+++Noveno día de dieta.Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa...' . Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
+++Décimo dia de dieta. Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
+++Décimo primer dia de dieta.Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
+++Décimo segundo día de dieta. Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba.
+++Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. la cabrona no se mueve! (maldita) No perdí un chingado gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.
+++Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.
+++Décimo quinto día de dieta. Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
+++Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
+++Décimo séptimo día. Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....

Otro pozolito comadre? a la chingada la dieta, al fin tengo otras cualidades!!!

POR PRESUMIDOS!!!

JELOU JELOU!!
Aqui de regreso!! despues de muuucho tiempo pero me staba dando unas vacaciones de ..... todo jajajajajaj saben q los quiero!!!!!
Les dejo con esto para q se rian un rato!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa, estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y ahora es el presidente. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 km ...
El segundo dice:
- Que bárbaro! Mi hijo también es un orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes, estudió para Piloto Comercial, fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700...
El tercero dice:
- Felicidades!!! Mi hijo también es mi orgullo y es muy rico, estudió ingeniería, abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo: le construyó una casa de 1.000 m2 , especialmente para él...
Los tres se felicitan mutuamente.El amigo que había ido al baño, llegó y preguntó:
- ¿Que pasa porque están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.y el tuyo ¿que hace?
- Mi hijo es gay, y se gana la vida bailando como stripper en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Que!!!!! Que decepción debes sentirte horrible!!!
Y él dijo:
- Para nada!Él es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte……….!!!!Su cumpleaños fue el otro día y recibió:
- Una casa de 1.000 m2
- Un Boeing 737 - 700
- Un Mercedes Kompressor 0 kmTodo, regalo de sus tres novios!!!

MUAJAJAJAJAJA You know you love me! XOXO

10 PALABRAS (PELIGROSAS) QUE LAS MUJERES UTILIZAN

Bueno esta entrada es igual de educativa q la de las frases! jajajaja asi q tomen nota!!

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pobre pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero…
b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA, "ADELANTE, HAZLO" o NO, NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) COMO QUIERAS, HAZ LO QUE QUIERAS: Esta es posiblemente la mas escuchada, y simplemente significa HAZ LO QUE QUIERAS (pero lo pagaras muuuuuuuy caro).

Asi que ya saben que hacer o como responder a cada una de las palabras antes mencionadas!, Estas entradas son para instruirlos y q les vaya mejor jajaja.
XOXO

21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES AMAR A UN MÉDICO

Jelou !!! ya se hace mucho que no escribia, pero es q ya retorne a la escuela lo cual me hace inmensamente feliz!!! entonces se podra imaginar q llego como trapo a mi casa y lo ultimo q kiero es sentarme frente a mi computadora! pero bueno aqui esta mi nueva entrada la cual es muuucho muy divertida :D

21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES AMAR A UN MÉDICO
He aquí las razones!! 


1. EL ESTETOSCOPIO ES SEXY 

2. PUEDES DARTE EL LUJO DE 'EXTRAÑARLOS' PORQUE SIEMPRE ESTÁN TRABAJANDO
3. TIENES CONSULTA MÉDICA GRATIS A TODA HORA 

4. TE AHORRAN LA VERGUENZA DE IR AL MEDICO CON UNA INFECCIÓN URINARIA!! =)
5. SON LISTOS!! 

6. SABEN BIEN DE ANATOMÍA (SABEN QUE TRABAJAR Y DÓNDE)
7. SON PERSONAS PESO PESADO EN LAS FIESTAS DE FIN DE SEMANA! 

8. JUGUEMOS AL DOCTOR!! 

9. SON ENTRENADOS EN LA ESCUELA DE MEDICINA PARA ESCUCHAR BIEN! 

10. SABEN COMO TE SIENTES, O FINGEN SABERLO POR LO MENOS
11 TIENEN UNA NUEVA HISTORIA EXTRAÑA PARA CONTAR SIEMPRE. 

12 TE OFRECEN UN PAÑUELO DE PAPEL CUANDO TIENES GANAS DE LLORAR (ES UN REFLEJO) 

13. PUEDEN QUEDARSE LEVANTADOS TODA LA NOCHE SI TU QUIERES.
14. PUEDEN GUIARTE EN EL GIMNASIO. 

15. DINERO!!! (AUNQUE TRABAJAN PARA ESO MUCHAS HORAS) 

16. MUESTRAS MÉDICAS GRATIS!! 

17. SON IMPOSIBLES DE ASOMBRAR!!! 

18. SABEN QUE QUIERES ESCUCHAR Y TE LO DICEN!! 

19.SIEMPRE TRATAN DE VESTIRSE BONITO 

20. SON ENTRENADOS EN DIVULGAR MALAS NOTICIAS DE UNA MANERA BONITA. 

21. VIAJES GRATIS A EUROPA, CANCÚN, O ALGÚN SITIO PARADISÍACO A ALGÚN CONGRESO!! 


USTED ES DOCTOR SI: 


1. USTED SE DESPIERTA A LAS 6 A.M. EN UN FIN DE SEMANA AUNQUE NO TIENE TRABAJO. 

2. UN SONIDO DE UNA FURGONETA QUE DA MARCHA ATRÁS CON UNA SEÑAL SONORA LO HACE BUSCAR UN NÚMERO DE TELÉFONO.
3. LA FAMILIA DE SU NOVIO O NOVIA LO TRATA MUY BIEN POR SER MEDICO!! 

4. USTED SIENTE QUE ALGO ANDA MAL SI NO TIENE UN EXAMEN EN LOS SIGUIENTES 10 DÍAS. 

4.1 NO PUEDE RELAJARSE 

5. PUEDE LEERSE UN LIBRO 300 PÁGINAS EN UN DÍA 

6. ESTA SEXUALMENTE CARGADO POR ALGUNA RAZÓN QUE USTED NO PUEDE DETERMINAR CON PRECISIÓN!! 

7. MIRA DR HOUSE, GREY'S ANATOMY, ER Y SE RIE DE USTED MISMO. 

8. USE LA FRASE 'SOY MÉDICO' PARA EVITAR ALGO O LIBRARSE DE ALGUNA MULTA! 

9. USTED ES SIEMPRE GRADUAL. 

11. ESCRIBE MÁS DE MIL PALABRAS AL DÍA. 

12 NO TIENE PRIVACIDAD. 

13. MIRA A UNA PERSONA DESNUDA EN LA PLAYA Y LA PRIMERA COSA QUE NOTA ES SU CICATRIZ DE APENDICECTOMÍA. 

14. PIENSA QUE TIENE UNA ENFERMEDAD SOBRE LA CUAL USTED ESTÁ ESTUDIANDO.
15. SI LAS PERSONAS LO LLAMAN DOCTOR. 

17. SIEMPRE LLEVA PLUMA O LAPICERO INCLUSO SI ESTA DE PARRANDA. 

18. SE LE OLVIDA CORTARSE EL PELO. 

19. ENFERMERA CANULA POR FAVOR!! 

20. ES ESPERADO EN DOS LUGARES AL MISMO TIEMPO. 

21. ESPERAN QUE SEPA DE TODO. 

22. ES LLAMADO EN MEDIO DE LA NOCHE A FIRMAR UNA FORMULA.
23. ES ARRASTRADO AL FINAL DEL MUNDO PARA HABLAR A ALGUIEN. 

24. ESPERAN QUE SONRÍA TODOS LOS DÍAS. 

25. NO COMPRENDE A QUE SE REFIEREN LAS PERSONAS CUANDO HABLAN DEL 'OLOR DEL HOSPITAL' 

26. PUEDE VER LOS INTESTINOS DE ALGUIEN Y PENSAR EN LA COMIDA. 

27. SI USTED NO PUEDE RECORDAR QUE DESAYUNó AYER, PERO LE TOCA ARREGLÁRSELAS PARA RECORDAR LOS RESULTADOS DE SANGRE DE CADA PACIENTE A QUIEN USTED TIENE. 

29. ESTA PENSANDO EN EL PRÓXIMO TRABAJO SIEMPRE. 

30. ESTA LEYENDO ESTA ORACIÓN!!! 

31. SUS VECINOS GOLPEAN SU PUERTA A TODA HORA PARA PREGUNTAR ALGO ACERCA DE SU SALUD! 

32. USTED PIENSA QUE EL VERDE ES UN COLOR EXCELENTE PARA LA ROPA. 

33. SI LEYO LOS ANTERIORES PUNTOS Y NO SE PUSO A LLORAR.¡... SI UD ES UN DOCTOR! SI ERES NOVIA/O DE UN MEDICO, QUE SUERTE TIENES! SI NO... QUE ESTAS ESPERANDO!! =)

Pues ahi esta, no es maravillosa? jajajajaja bueno Los quierooo!!!! Comenten!! XOXO

P.D. Si esta entrada es para ti q me haces tan feliz :D

MMMMMMMMM

Jelou!!! aprovechando q estoy encerrada en mi casa por el bicho del puerco influenciado ¬¬ me puse a pensar jajaja si , aveces lo hago mas profundamente y dejando mi mente maquiavelica a un lado!! ]:)

Bueno solo para distraerlos un poco y porque el dia de hoy fue como de pelicula americana donde tooodo pasa en Estados Unidos ahora tooooodo pasa en México wuuuju!!!! porfiiin les ganamos en algo!!! No todo pasa en su pais !!!(moviendo la cabeza proq estooooy taaa molesta q llevo 5 horas haciendo este movimiento) Hoy temblo como muchos se dieron cuenta otros talves no pero yo que estoy en el MALDITO PISO 15!!! lo senti bastanteeee, me senti como creda!!! (entre cruda y peda) y que nos bajaaaan por las escaleraaaas Gracias a Santa Luisa de la Joteria q hoy no llevaba el taconsissismo porq hubiera perdido el glamourtz!!! Por eso Odio a los hombres !!!¬¬ bueno no los odio pero ellos nunca van en taconesss!!! ni sufren lo q nosotras sufrimos maquillandonos (a menos de q sean vestidas),pero bueno ser mujertz es super divertidisimo jajajajaja no la verdad es q es agradable, a q viene todo esto ? a las diferentes maneras de batear a un hombre porq aaaa como pueden ser castrosos!!! vean aqui unos ejemplos:

El: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero y te vayas.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿De verdad? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.

Si y aunque usted no lo crea!! Si me ha tocado escuchar esas frases ¬¬ jajajaja O siempre pueden aplicar la maravillosa frase contra la lindura toxica "YO CREO QUE NO"
Bueno me despido recordandoles q se pongan tapahocicos, se laven als manos con alcohol y despues se prendan un cerillo para asegurarnos q se mueran todos los bichos, tomen Vitamina C hasta q su sudor tenga sabor a jugo de naranja, Cuidenseeee!!! XOXO

Verdades sorprendentes e incomodas!!

Si alguna vez les ha dicho algo de ustedes q les sorprende q se los digan aun cuando saben q es cierto inconcientemente? y se quedan asi O_O y se rien, de nervios obviamente!!! y si estan comiendo o bebiendo algo se atragantan!! si a mi me paso eso hoy, q C mi amooortz me dijo algo shockeante!!! me quede como pepa de pinguina! HELADA Y HASTA EL PISO!! si lo mas gracioso(para ella) es q lo dice sin dolo, porq le ha dado mucho por hacer ese tipo de comentarios acertados, si no solo me ha tocado a mi !! verdad chicos ???.
Si hoy cuando yo muuuy inocentemente le dije porq tu tienes dos ...... lipsticks y yo no tengo ni uno solo? ella muuuuy acertadamente me dijo .......Ay yo no te dijo ¿Porque a ti nunca te falta con que.........polvearte y a mi si? yo hice Plop como condorito!!! si señoras y señores asi lo dijo!!!! claro lo escribi metaforicamente porq sus palabras son mas fuertes jajajaja pero supongo q entenderan y si no pues bueno C y Sara esta entrada sera un chiste local!

Bueno supongo q siiiempre habra alguien q nos diga nuestras verdades por mas incomodas q sean! por eso cuiden a esas personas q les digan las cosas incomodas pero verdaderas y no sean nenas y lo tomen mal digo como le diria a Zergay "si no fueras mi amiga te diria q ese wey sabe exactamente lo que quiere!!!" (jajajaja), porq la gente muchas veces no te dice las cosas como son y por eso el mundo esta lleno de pendeeeee............. y odio a la gente estupida !

Como sea, solo queria externar un momento gracioso de el dia de hoy ya q no paso nada mas intersante ni se me ocurrio nada mas , ya q mi cerebro quedo atrofiado gracias a que vi la pelicula de Dragon Ball Evolucion y es neeeefaaaasta bueno supongo q a los fanseseses de dragon ball les gustara aunque bueno recortaron la serie de aaaños en una hora y media, lo unico q meeeedio vale la pena es Goku pero como sale como una dama recatada jaaamas mostro ni un pequeño pedacito de piel ni de su pie!!! por lo menos me rei de lo mala q es! y de lo emocionados q se ponen los niños y no pague ni un centavo!

Me despido con un breviario cultural:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...' expone la maestra a sus alumnos.
'A ver, Benjamin, ¿qué entendiste?' La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...¡Muy bien, Benjamin!. Tú Israel? 'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, seríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.'Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jonas? ''Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

jajajaja los nombres no son naaaada personaaal!!! Los amo chicos!!!
XOXO

POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

Jelou a todos en la entrada de hoy les revelare el gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''. Finalmente es tu turno!!!y , llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdón ehh me voy a adelantar, que pena!!Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fétidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahí traes, yla mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...(Verdad Tina?) Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenándote el pescuezo!!. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rápidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorbe y te mojas toda la mano; o sea que valió Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con una sola mano. Por ahí oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahí tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!! Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriéndote... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????). ...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malabares con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuérdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Norteadme para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu novio (esposo o lo q sea!! jaja) que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el IDIOTA. 'Había mucha cola' te limitas a decir¬¬. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad. ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... Ya loshombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡IDIOTAS!!!

Los kierooo!!! a unos mas q a otros pero aun asi!!! jajajaja XOXO